今週初から 体調不良で ダウンしてました。
月曜の午前中 リンパケアに出かけただけで、5日間寝てばかり。

ほぼ お布団の中にいて赤ちゃんみたいに寝ました。ケアカウンセリングの予約いただいてたお客さまには、ご迷惑かけました。他のお仕事のほうは、連日 交替をお願いしました。( 整体院でスタッフと、役所で専門相談員をしています )

前のわたしなら、少々体調悪くてもがんばっちゃったかな。と 思いながら。

そして、やっぱりそれを続けるのは限界かな…。

休むか休まないかを考える時、「無理してがんばったら かえって迷惑」「最高のパフォーマンスができないなら休むべき」「むしろ、お客さまに失礼」とか、もっともらしい言い訳を 思い浮かべていたとも思います。

そして、体調管理ができてなかった…と自責感を感じたり、体調管理できてない奴やと 思われるんじゃないかという怖れの感情も 持っていました。

もっともらしい「言い訳」って、誰に対する言い訳？ ひとに対して？ 自分に対して？ 両方なのかな。

 

いまは、がんばれない。

ただ  がんばれない。だって しんどいんやもん。

どうかゆるして。そういう わたしを わたし自身がゆるしていこうと思いました。

赤ちゃんみたいに寝てみて。ぼおっとした頭でこんなこと考えてました。

「赤ちゃん」てさ、がんばってないけど ゆるされてるし、存在そのものが 癒し。

赤ちゃんが、がんばってることって 何やろな…。

食べること と 寝ること と 出すこと か。

ひとの 生理的三大欲求 やな。そのことに エネルギーを注ぐこと大切。

成長すると そのほかのこと「がんばりなさい」て求められて。そのうち がんばらないと価値がない に すり替わってきてないのかな…。

わたし 「赤ちゃん」目指そう。

存在そのものが 癒し。

 

そして 赤ちゃんが 素晴らしいのは 世界を信頼している ということ。

あんな ふにゃふにゃで頼りない存在なのに… 自分の周りは 世界は 安心できる場所だと思って、ただ笑い ただ泣いている。

そう思うと、 わたしは いつから身構え始めたんだろう。 がんばらないと… 注意していないと… と  構え始めたんだろう。

そのまんま  で 大丈夫なのに。

わたし 「赤ちゃん」を目指そう。
世界を 信頼しよう。